留学后，我瞒着男朋友遇到了更心动的人
By 留学生的自我修养（ID：lxsdzwxy）· 2018年05月01日 23:22
本文授权转载自微信公众号：留学生的自我修养（ID：lxsdzwxy）
作者：修养君
一直都觉得自己会过着一眼望得到头，平静如水的生活，大概这辈子都不会有什么大风大浪，也不会激荡起任何涟漪。这样安稳又自我满足的生活过得自得其乐，爸妈从小到大也把我保护的很好，上大学是人生第一次上离家那么远的学校，还要住校。
虽然坐地铁只要不到一个小时，可是对于前十二年学上到哪儿，家搬到哪儿的人来说，真的是非常远了。人生前十七年，过得总算是顺利而稳妥。
因为对自己也没有什么过高的要求，所以结果也都还是蛮满意的。高考分数出来之后，Liam问我考了多少分，跟他说了之后，他说：“那我们考的差不多，你都报了什么学校？”
我讲完了自己报的学校，他说：“那我最后一个志愿就报你第一志愿吧，当垫底的，我也没打算去上你那个学校。”当时内心觉得呵呵哒，不过他确实学习很好。
大学开学第一天，接到他的电话，他问我考上了没？我说嗯，他说：“哎，当初不该那么早立flag，光速打脸啊，被最后一个志愿录取了。下午见一面呗~”
他在高中的时候和我完全是两个世界的人，无论是性格还是其他方面，就只是同班同学。因为他和我高中同桌关系很好，所以偶尔也会说话，印象就是数学物理特别好但是嘴却格外贫。有时候说话能呛死人，还总是沉浸在低端黑中无法自拔。
当时的他还有高三在一起的女朋友，我们都是一个班的高中同学，所以，即使上了一个大学，当时的我也还依然是把他当做一般的同学。一星期会在学校碰个面，偶尔来学校的路上会碰见。
每次的话题仿佛都是他在吐槽女朋友的种种，异地恋一点都不好咋咋咋的。我也只是一笑了之，能做的就只有安慰他说：异地恋虽然很难，但是只要有信心，就总会有好的结果的呀~然后就继续着自己的生活。
大一下学期的一天，当时已经晚上九点多了，他给我打电话，叫我出来，我说：都这么晚了，有啥事明天再说吧。他坚持说：“不行，今天就得说，我在你们寝室楼下，你自己看着办吧。”说话的语气好像和往常他那种贱兮兮的样子都不太一样。
“给你说个事儿啊，”当时他说完这句话的时候，就明显感觉到他应该喝了酒的“我分手了，也没谁先提的，就是分手了。以前我就给你说过，她跟我不合适。你还劝我，忍了这么久忍不下去了。”
当时的我也不知道怎么安慰他，就还是只能很无力的一味劝和不劝分，让他再回去好好想想，毕竟在一起了也有一年多吧。最后他咧着嘴笑着说：“其实我分手还有另外一个原因啊嘿嘿！”当时的我想法只有大哥你不知道自己喝了很多酒很难闻么。最后就寒暄了两句，让他赶紧回寝室了。
后来，他有时候会“偶遇”我，然后一起去餐厅吃饭。没过多久，他向我表白了。当时的自己有些不知道要怎么办，从没有想过和他有朋友之外的关系。而且当时的自己虽然从来没谈过恋爱，但是却没有什么对恋爱的憧憬，也没有想过在大学要开始这件事情。
那天我跟他说，让他回去再考虑考虑，我们两个好像不是非常合适。一方面是因为和他前女友都是一个班的同学，觉得这实在是太尴尬了。就算真的在一起了，如果异地了，我会不会变成他给别人讲的那种“前女友”。
前任的种种让我觉得是这是难以逾越的障碍，大概处女座的洁癖严重的体现在我的精神上了…
另一方面因为我是一个很害怕失去的人，总会觉得拥有是失去的开始，算是一个乐观的悲观主义者。所以内心对亲密关系其实是有点慌的，患得患失。
后半个学期，他一直都对我很好，最初就想出各种各样的理由躲着他，回避他。可是他就会找到我的课表，他没课的时候，下了课就来等我。就这样过了将近一段，内心确实动摇了很多。
大二上学期，两个人就走到了一起，但是当时内心确实还是有一些关于前女友的芥蒂。而且我太患得患失，因为害怕失去所以连开始都觉得很艰难。当时我也很坦白的告诉了他我的想法，他说：“不开始就不会失去了吗？你不试试怎么知道？能不能不要只盯着结果看啊？”
当时的经历，说句很俗的话就是“陪伴是最长情的告白。”因为地久天长的陪伴，在身边就变成了一种习惯。从习惯到依赖，当你依赖一个人的时候，大事小事都让他决定，自己当时虽然发生过小的摩擦与不愉快，但是当时的自己因为极度地害怕失去，害怕有一天不能再依赖就总是妥协。
日子就这么不徐不缓的过了大概有快半年的时间，每天一起吃饭，除了上课基本都和他一起。有一天晚上两个人一起从图书馆回寝室的路上，将近十点钟了，他的手机突然响了。看到那个号码归属地，他跟我心里都很清楚那是谁。
他第一次看了看我，挂了那个电话。没过多久，电话又打了过来，他就接了。因为在过去的几个月里，他也总是会当着我的面接到前女友的电话，虽然内容都无关痛痒，他也总是说：“如果真的有什么，那就不会当你面接了。”我也就没有再说什么。
但是那次是我第一次跟他发很大的脾气，可能是因为对他即将要去交换的大二下学期的慌张不安，所以就发脾气不开心。最后的结果依然如同之前的每次小吵小闹，我总讲理讲不过他，结果就是我无理取闹的无疾而终。
由于我真的很害怕失去，不敢想分手了的自己要怎么办。每天都依赖的人不再身边了，自己的生活还要怎么继续。所以每次吵架后，忍不了一天，我总是那个忍不住会去主动找对方的人。
而当时的他也确实是大学阶段最了解我的人，上大学之后没有什么社交的愿望，所以没有自己的圈子，除了上课就是跟他在一起…仿佛上了一个假大学。
现在想想，当初的Liam反而更像一个女孩子。大二下学期，他去交换了半年，那半年的自己很慌张，总会想到他ex和他的种种。同时，总是在身边的人突然不能再依赖了，每天也只能一个人去吃饭了。但是当时虽然异地，但是没有太大的时差。
可是还是会有吵架，而吵架之后，一言不合删好友，拉黑的总是他做的事情，而我就是那个去死命去加他好友的人，锲而不舍。不知道为什么当初的自己会那样子，如果是现在就不会了。
从对方拒收你消息的惊慌失措痛苦不堪，添加了不知道多少次，终于到可以添加好友发送验证消息的时候，又好像抓住了一根救命稻草，总是在想要怎么凑那50个字才能清楚地表达自己的意思。
最开始遇到这种情况真的会觉得整个世界都是一片灰暗的，但是后来经历的多了，虽然每次还是会情绪激烈的难过，但是还是笃信他是一定不会离开我的。
因为在他去交换之后，和他当时的好朋友碰巧吃过一次饭。那天他好朋友跟我说：“你知道在Liam走之前，我们在寝室喝了一次酒，当时大家搞得跟毕业一样。Liam喝多了还哭了呢，一把鼻涕一把眼泪的，说舍不得我们哈哈哈哈…”我当时跟着还笑他傻。
“但是那天啊，他还跟我们说，他走了之后，让多关照关照你，有啥能帮的忙，就去帮帮你。”听完那句话之后的我，前一秒的我还在笑他傻，后一秒眼泪就忍不住在眼眶打转了。
大三，我准备出国了，他也一直在为保送更好的学校做着充足的准备。两个人在人生道路的选择上，第一次走到了分岔路口。
当我第一次跟他说我的决定的时候，他有一点惊讶。他大概从来没有想过连出去旅行都瞻前顾后，犹豫不决的我，竟然会下定决心离开家几万公里，到另一个时区去生活。毕竟就连说走就走我都是没有勇气的，他也总是说我活得根本不像一个年轻人。
决定留学是因为觉得自己英语还不错，也热爱自己的专业，希望能学的更好一些吧。所以才鼓足了勇气，下定了决心，虽然有些不安，就是报着试一试的态度，没想到最后结果还是蛮好的，成绩也都能顺利的通过，就想着这个学是要去上了的。
那天的他真的很惊讶，我说：“我就去两年，多快啊，我回来的时候，你才研一毕业呢！这次总算是超过你了哈哈哈。”因为他念的是五年制的建筑专业，而我是四年制，会比他早毕业一年。
当时的我总会跟他走在学校的路上，看着天上的月亮，憧憬着未来。天天傻乎乎的问以后能不能买这个，能不能买那个，但是我什么都不想干可以嘛！他也总是会说：“放心吧，肯定养得起你。”那时候就会觉得特别安心。
临近毕业的那段时间，我们两个都犹豫过，因为很多小事情还是会争吵不休。还是如同以前那样“分手”过，很多次已经觉得非常累了，但是最后还是总会因为陪伴，因为熟悉，因为依赖。重复着曾经的套路，一遍又一遍的重归于好。
毕业总是来得那么快，盛夏六月是毕业的季节。他陪我提前穿上了学士服，拍了毕业照。现在看那时候的毕业照，依然都笑的都很灿烂。
在我走之前的一个星期，我们一起吃了饭。我说：“又要异地了，有点舍不得。” 他说：“快别矫情了，一会儿又要哭了。”那天不知道为什么就问了他：“当初你为啥要喜欢我啊？”他也很坦诚：“还记不记得，我那时候分手跟你说我分手的原因，当时因为你啊。刚开学见你那天，记得你穿了一个红色的裙子，那天就莫名其妙的喜欢了吧。”
当时的我有点吃惊，但是他接下来的话让我就更表达不清楚自己的情绪了：“其实当初找你也是因为觉得你是一张白纸啊，大概能按我的想法去描绘。我是你第一个男朋友，所以没有别人带给你的习惯，变成什么样子都是我来定的，相处起来也会更轻松一点，可是最开始我觉得你可能不喜欢我，所以起初我也就没有说什么，但我觉得现在你可能更离不开我一点。”
我一时也不知道该接什么话，可当时更多的情绪是舍不得，一年都见不到的话确实是会想念的啊。离别的拥抱都觉得格外短暂，最后他说：“后会有期，明年见！”离开的时候，还是会忍不住哭的啊。
刚到美帝，一切都人生地不熟，对于我这种大学在本地上的人来说，可能就更难一点了。然后努力的学着一个人去生活，做饭，洗衣服，打扫卫生，还有赶不完的作业。每天都在学校和家之间往返，生活虽然单调但是也很充实。
是一个阳光明媚的礼拜天，早上还是去了去图书馆。然后旁边的同学说想借一张纸，然后就借给了他。到了中午就准备回家吃饭了，然后刚走出图书馆，那个男生就过来拍了我一下。他笑着问我是哪儿的，觉得那天阳光很好。因为都是中国人，回去也顺路，那天也就多说了两句，加了微信。
后来的故事就是Yang会发微信，问一些有的没的。和Liam依然是每天的隔着时差，他的早上是我的晚上，他读了研究生也很忙，一星期能凑一天视频已经是很奢侈的事情了。后来的内容就变成了机械的早安，晚安。
对于Yang，当时真的是怦然心动过。晚上躲在被窝里，悄悄的翻遍他的朋友圈，顺手搜了他的ID，发现他真的是很懒的人，社交平台的ID都一样。就暗搓搓的翻了翻看了无数次，想了解他是怎样的人。
后来的Yang叫我去他家吃他的私房菜，确实比我的黑暗料理好吃很多，恍然觉得这是家的味道。我们一起去Asiate点一份下午茶，看着这个自由又承载着无数人梦想的城市，享受暂时的惬意。我们一起去大都会博物馆感受着历史的沉淀和人文情怀。我们乘着七月的南风，去Acadia National Park感受着寒温带的海。休息日沉迷Zelda，感受着风过离离草原，小溪潺潺和山川绵绵。
可是大学的每个假期，Liam也会带我去重庆吃火锅，去帝都的故宫博物院感受历史气息，去苏州慢生活，那些也都是美好又珍贵的回忆啊。那一段时间的我陷入了极端的自责。
可是，那些和Yang度过的日子让我再一次的审视了和Liam这将近四年的感情，可能Yang才是我更心动的那个人。这所有的一切真的让我非常动心，我甚至开始期待Yang每天的晚安。意识到这些的时候，当时就觉得完了，一定是很喜欢他了。
可是和Liam这将近四年的感情，让我真的不能洒脱的说再见。一遍一遍的告诉自己，这一切都是暂时的，Liam才是最终的选择。现在的我们是已经步入了稳定的平淡共生期，我要嫁给Liam，他也曾说过，“最初在一起就知道我是他要结婚的那个人。”
何况重新再认识了解一个人，过程太漫长了。Yang只是仅仅是一时的怦然心动而已，都会过得去的。
《欲望都市》里有这么一段旁白：
Maybe mistakes are what make our fate...without them what would shape our lives?
Maybe if we had never veered off coursewe wouldn't fall in love, have babies, or be who we are. After all thingschange, so do cities, people come into your life and they go. But it'scomforting to know that the ones you love are always in your heart... and ifyou're very lucky, a plane ride away.
有些故事留在心里就好了，有些人总要离开，反复告诉自己四年更久一点。那段时间的我，每个夜晚都会反复触摸着当时和Liam一起在各自的Pad上镭射的那行字：Apr&Sep，我们的故事要用一生讲完。Apr是Liam的白羊座生日，Sep是我的处女座生日。这一切仿佛时时刻刻在提醒着我Yang仅仅只能是朋友而已，虽然这是控制不了的心动，可是一生的故事更不能戛然而止。
最后我决定跟Yang结束这段游离在危险边缘的关系，他再约我干任何事情，我总是推脱最近要写的Paper实在是太多了，然后说过之后难过的情绪再自己慢慢消化。Yang问我最近怎么了，我说没怎么啊，就是课业压力太大了，没空出去逛了。
但是Yang依然会每天嘘寒问暖，这样子再继续下去，我知道自己要沦陷了，所以必须要全身而退了。那天我跟Yang摊牌：“我在国内有男朋友，所以我们只能是好朋友。”Yang说他知道，但是希望我能和他试试。
那天的我意志坚定的说了不行，Yang说：“那我等你。”我说：“别说这种傻话啦~祝以后一切都好，微信还是删了吧。”“尊重你。”
过了几个月，Liam没有给我发晚安，我依然例行给他发着早安和晚安还有几句碎碎念。第二天他回我：“你累吗？”“嗯。”“我也累了，我们不联系了吧。”我们的故事讲不够一生了。
如今两年过去了，听说Liam已经订婚了，听到这个消息的时候，内心还是紧了一下，听到消息那天的我还是会难过啊。如今的我还在这里尽力寻找着我的梦想，只是我一生的故事可能只能我一个人去认真讲了。
其实三个人的关系，没有最佳答案，反而很多故事都是无解的。
现在的我偶尔还是会难过，会把自己逼到死胡同，可最后总要走出来。自我否定过也非常后悔过，可是如果开上帝视角来看这个问题，如果我选了另一个，可能依然会出现这样那样的问题，或许会一样后悔那个选择。
爱和拥有并不同，可能另一半更早遇到了对的人，但是他为你放弃了。所以你也总要做出选择，没有后不后悔，因为无论怎么选，后来想起来的时候，都会有后悔之处。
但无论如何，你一定要做出选择，坚持一个答案，无论结果如何，都要坚定地走下去…
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